A múlt héten megvolt a műsor történetének kimaxolt csimboraszóba mártott non plus ultrával bekent mesterkéltségi mélypontja, a szigeti veszedelem, a falusi jelmezbál és a busójárás valami egészen zavarba ejtően kínos elegye, Az Este Amikor Luxiék Megmártóznak A Plebs Bűzében, de hálistennek egy koszos körmű punk sem ujjazta meg őket, ha jól láttam. Ebben az adásban meg az a jelenet lesz majd érdekes, legalábbis nekem, amiben Babett vellájának kertjében vannak, mert én ott jártam set visiten, emberek, és láttam a luxit ezzel a két szememmel (most mutogatom őket, komoly) és arannyal volt futtatva a budi, de még az aprósütemény is.

Naszóval arany-fekete parti, oppardon, party lesz, nagyszabásban, azért ebben a színkombinációban, amit leginkább rapperek kedvelnek, mert Babettnek van egy arany-fekete ruhája. Ritának nincs, viszont van egy Audija, amivel Visegrádig viszi a havernőt, mert agyonstresszelte magát, és ennek csak a wellness lehet a gyógyszere. A stressz oka: sok embert hívtak meg a pardéra, sok ételt rendeltek, sok hűtőt az ételhez. Panaszkodik is már előre:

Ha nem jönnek el sokan, egy hétig kaviárt és rákot fogunk enni.

Na menj a faszomba, Babett. Nincs egy szabad pillanata sem, mondja, ami így, egy kocsiban ülve, úton a wellnessbe, elég idiótán hangzik.

Közben Bogi kap egy dobozt a szállodai szobájába, nagy, mármint kibaszott nagy, arany, masnival átkötött, ha van isten, a rézfaszú bagó ugrik ki belőle, de nincs, egy hárommilliós ruha van benne, amit feltétlen tudatni kell a londinerekkel, óvatosan, HÁROMMILLIÓS RUHA VAN BENNE, A MILÁNÓI FASHION WEEKRE KÉSZÜLT DIREKT CSIPKÉBŐL ÉS EREDETI KRISTÁLYOK KÉSZÜLTEK HOZZÁ, AMI NAGYON RITKA, mire a londinerek legbelül meg azt gondolják, hogy oszt hova szarjak bazdmeg. A ruha nem ér három gurigát, most mondom, jó, ha 15 rugónyi anyag van benne, tök gagyi. Sidenote: a képen Bogi és a ruha között található tárgy igaz dupla análdildó?

Wellness Babett és Rita a mödanszié partján pletyózik a naplementében, nem tudom, miért szereti Rita az indiános rojtokkal ellátott fürdőruhát, de hadd szóljon. A téma Bogi, aki vagy kurvának, vagy császárnőnek öltözik, a szigetelésre kurva volt, amitől Rita annyira kiakadt, hogy el sem akart menni. És akkor a tornadresszhez combcsizmát húzó Dalmáról még nem is beszéltünk, ugye. Babett szerint Bogi egy császárnőbe varrt kurva, lesz ez majd még rosszabb is, ha lemarad a szerepről Bogi ellenében! Rita az egyik kommentelőteóriát erősíti, Bogi és a férje az csak látszatházasság, Bogi néha megjelenik vele, mutatós, tud beszélni oszt kalap, de ez nem házasság, otthon sincsenek, együtt sem vannak, ez nem megy. Vivi terhessége is ki van beszélve.

Boginál közben kipakolnak, a ruha nem sérült, fellélegezhetünk. A londinerek kapnak jattot, amit kikockáztak az alkotók, vajon azért, hogy a NAV ne bassza meg a srácokat, vagy azért mert Bogi 2x1000 forintot adott? Mindegy, a lényeg, hogy Babett ugyan aranyfekete pardét nyom este, de az tíz éve sem volt menő, (ezt mondjuk tanúsítom, kurva gáz az egész) így ő, mármint Bogi, ezt leszarja, és hárommilliós ruhában megy majd. Egy asszisztens a megfelelő fülbevalót is kiválasztja a ruhához, aminek kiválasztását a fekete ruhában (!) a kamerába beszélő Bogi azzal indokolja, hogy az év színe a kék, neki előre megvan a ruhatára, kistáskákkal, kiscipőkkel, zsinórtangával, melltapasszal, szóval nem lehet csak úgy egy fekete-arany ruhát előrángatni.

Dalma és Vivi botoxoltatni megy, a sztori itten az, hogy Dalma izgul, és a kedves managernő felajánl egy szobát relaxálni. Vivit ki lehetett szakítani vidékről, de a vidéket nem lehetett kiszakítani belőle, meglátja az arannyal berakott falakat a klinikán és elájul, hogy bazdmeg, ez mennyire szép mán, pedig nem, csak visszafogottan ízléstelen. Relaxálnak, közben Vivi érdeklődik, hogy oszt minek neked botox? Egy kicsi, természetesnek ható kell csak, mondja Dalma, aki Babettet még kutyázta a kezelés miatt 4 hete. A botox, my dear Dalma, nem hat természetesnek, ahogy pl. a te bóti csöcsöd sem. Vissza Babettékhez, aki mesél a castingról, amin Bogi szó szerint benyalta magát a meghallgatásra Babett ELÉ, és utána aszonta, hogy ezek után nem érdemes bemennie, mert annyira jó volt. Rita a kamerába felolvassa a forgatókönyvet: megismertük Bogit, mosolyogva szúr hátba. Oké.

Bogi elmegy valami szépségszalonba, ahol mindenki arcról ösmeri, és ahol szemöldökrestauráláson vesz részt, mer neki nem tetovált vagy sminkelt vagy miafasz, hanem eredeti. Közben pletykálkodás, van egy kis feszkó a lányokkal, mert leszarnak.

Én egy nemzetközi személy vagyok.

Bogi szerint az ő őszinteségét nem tudják hová tenni, Vivi szerint, aki meg Dalmával még mindig a botoxra vár, Bogi egy gyökér, a férje meg egy gnóm, és féltékeny mindenkire. És baszki, Vivi Babettet védi, az ősi ellenséget, Dalma is bólogat neki, hát igen, a casting dráma az nagyon gáz volt, mert Babett, na Ő színésznő. Dalma, sorolj fel hat darabot, amiben LÁTTAD játszani! Ugye. A casting utóélete Babett szerint az lesz, hogy Bogi beszopja vagy bevásárolja magát a filmbe, és Yvonne-ra is le fog csapni! YVONNE-RA! Skandalum! Bogi szemöldöke közben majdnem kész, telefon, a kamufilm rendezőjének asszisztense hívja, ami azért vicces, mert ugye Salamon András a rendező, aki vélhetően ebben a jelenetben is ott áll valahol a kamera mögött, mellette az asszisztense, aki hív, de mindegy, menjünk bele ebbe a vicces játékba mi is, callback van, mehet Bogi a második körre a castingon. Örül, mert lehet, visszakerül a magyar filmbe. Ahol sose volt, persze.

Dalma kap botoxot a szarkalábaira Vivi nyom egy ilyen volt - ilyen lett szelfit, és a kamerába szongya, a botox ebben az esetben felesleges. 12-14 szúrás lesz mellesleg, meg köll az ilyenért szenvedni, na. Vivi egyre viccesebb baszki, amikor az orvos szemöldökráncolást két Dalmától a kezeléshez, aszongya neki, hogy úgy nézz, mint Bogira a Szigeten, sírok. És közben dokumentálja a szurkálást, ami Dalmának fáj. Vagy kellemetlen. Vivi a dokitól is kérdezi, hogy neki szúrtak-e a fejébe már tűt, nem.

Életem legjobb döntése volt, nem vicc, életem legjobb döntése. (Dalma)

Hát, elnézve a csáléra szabott bóti csöcsöket, a mellplasztika tényleg nem volt egy bölcs húzás, ahhoz képest a mai nap istenes.

Yvonne is előkerül, és megismerjük a lányát, aki húszéves és New Yorkban tanul énekesnőnek ha jól értem, és este jön a pardéra egy fekete-arany ruhában, amiről jóelőre belengeti, hogy átlátszó, és tényleg az, amitől az anyja kiborul, értem én, de lófaszt veszed ezt fel, mert nem akarom, hogy a melledet bámulják, és ne a fejedet, miközben a terveidről beszélsz. A lány szerint ez az imidzs része, ja, de nem ma este, Yvonne a sarkára áll, és ad rá egy rendes ruhát, majd rendet akar csinálni a lánya szekrényében, aki angolul és magyarul is elhajtja a vérbe.

Babett hazaért, átöltözött és a saját magáról készült, állványra applikált fotókat bámulja az udvaron, mire a férje megjegyzi, hogy

Legutoljára ilyet a ravatalozóban láttam.

És ezzel András felkerült a heti beszóláslista élére. Több kép is van, a céljuk: a vendégek be tudják azonosítani egyből, hogy ki itten a háziasszony. Jézus Krisztus. Rita napja nem alakul jól, Jancsi férje egy szőke macával kajál, amitől sokkot kap, leáll a kocsival és hívja Jancsit, aki kinyomja! BAZDMEG! Rita lefotózza a randit, és majd este megmutatja a luxiknak. Babett nagy munkában van, ami annyit tesz, hogy csípőre tett kézzel nézi, ahogy a pardéra összerakják a hidegtálakat és feldíszítik a kertet, de gondolom, ezt is csinálnia kell valakinek, mármint a csípőre tevést. Az aranyszínűre festett hungarocelvénusznál megadtam magam, basszameg, ha látom ezt annak idején, lefotóztatom magam vele. Itt egy galéria a set visitről, tessék:

Yvonne és a lánya érkezik elsőnek, meg a sminkesük, mert nekik van egy saját, nem is értem, hogy a nők úgy általában hogy tudnak élni saját sminkes nélkül, aki ott koslat utánuk, mondjuk, ha minden nőnek jár egy, akkor viszont a sminkes faszikkal kellene számolni, de ebben ne bonyolódjunk bele. Yvonne lánya annyira menő, hogy a tréningalsója is meg van szaggatva, helló. Yvonne szerint a dekor fasza, mert hát hollywoodi partira hajaz, és Babett színésznő, akinek a haját az arannyal futtatott mosdóban szobrászkodják éppen utána felöltözik, és máris készen állunk a lényegre, ami elkezdődik, és pont úgy néz ki a tévében is, mint a valóságban volt, alig lézeng pár ember, akikről kevés kivétellel üvölt, hogy fizetett statiszták. Aztán megjön a többi luxi is.

Amikor Bogit megláttam, szó szerint azt kérdeztem, ez meg mi a fasz? (Rita)

Fekete-arany pardéra kékben menni az álmoskönyv szerint nagyjából olyan eredménnyel jár, mint Szopjál le, Rezsiszilárd! feliratos Atillában Tusnádfürdőn parádézni. Babett ennek megfelelően indít, emailt nem kaptál, egyem a szívedet, de, kaptam, de már nem fért be egy olyan ruha vásárlása a két utam közé, sorry. Babett levonja a következtetést: Bogi azt akarja, hogy róla szóljon az Ő BULIJA. Sebaj, Ritától kapott egy koronát, Bogitól meg egy Burberry-sálat, amiben volt aranyszín, szóval minden megbocsájtva. Bezzeg Tusványoson nem élném túl, na mindegy, de hosszú még az este! Babették egy szemüveges barátjuktól, Feritől kapnak egy dubaji utat, nem análöklözőset, vagyis nem tudom, de minek kapták? Valami szülinap van? Vagy miafasz? Ebben a körben egy házibuliba milliós ajándékkal köll menni?

Bogi ruhája azért terítéken marad, van-e rajta bugyi vagy nem van, ez a kérdés, Rita szerint nincs, de nem baj, hadd szellőzzön a pina, nyár van. Babett hashajtót keverne legszívesebben az italába, nahát, ezt ki írta neki? Felhívják Rékát, mert mittudomén miért, lapozzunk. A buliba megjön Zimány Linda is, aki Yvonne ügyfele, és azért van itt, és nem iszik, mert sztrikt dájeten van, ki nem szarja le. A csevegés érdektelen, de látszik, hogy statisztériára nem nagyon költött a gyártó, mert a kertben csak a luxifelik lézengenek, Yvonne meg estélyiben pózol, mert mittudomén miért kell fitnesz-versenypózba vágnia magát egy kerti pardé közepén, de vágja baszki, ezután pedig, el nem hiszed bazdmeg, kedves olvasó, de a luxifelik a hungarocellvénusz körül járnak körtáncot. I. Shit. You. Not. Aki ilyet talál ki, az egy zseni, aki meg ráveszi ezeket az agyatlan némbereket, hogy meg is valósítsák, valami díjat tuti megérdemelne. Aztán belebasszák a szobrot a mödansziéba.

Dalma botoxkezelése kiderül, mert Babett kiszúrja messziről alapozó ide vagy oda, és aszongya, ez itten vagy verés, vagy sebész. Beismeri a botoxot, hát nem sok választási lehetősége volt, na most mi lesz? Kínvigyor, ölelkezés, Bogi ruhája megbocsájtva, legalább valami ívet írnának a konfliktusoknak, de nem, ad hoc hajigálják egymás után a szálakat, pl. most jön Rita azzal hogy Jancsi egy szőke ribanccal kajált, de a mesélés elég szaggatott és galuskás, Rita be van már baszcsizva és röhögve meséli a dolgot, ami persze egy munkaebéd is lehet, de ezt nem meri senki mondani, Bogi egyből lecsap arra, hogy tessék lehúzni a lakásokkal, oszt kalap. Mert lelkiismeret-furdalása van!

Az a pasi, aki szerencsejátékozik, az iszik és nőzik is, ez van. (Bogi)

Megcsodálják Bogi szemöldökigazítását is, és eljön az a pillanat is, amikor Bogi benyögi, hogy második körre megy a kamucastingon, amire Babettet már nem hívták, vagy még nem, nem tudom, de egyelőre nem, ezt Dalma kérdezte meg jó érzékkel persze, ő itt a legnagyobb szarkavaró. Rita bebaszva érdeklődik, Bogi, te, hogy kerülsz te ide bazdmeg, egy magyar castingra? Babett meg azon akad ki, hogy itten hijackelték a pardéját, napok óta csak készül, erre Bogi itten ellopja a reflektorfényt a castinggal. Hiszti van. Rita részegen röhög, mindenki egyszerre pofázik, Vivi Babett mellé áll, Babett meg fődhöz vág egy poharat berongyol a kéróba és sír, mert neki elbaszták a napját. Rita vigasztalja, gyökér ribanc ez, mondja, de Babett vigasztalhatatlan. Rita kilátásba helyezi, hogy Bogit belevágja a mödansziéba, de tuti nincs olyan szerencsénk, mert ha igen, ez lenne a 2017-es év messze legjobb tévéepizódja. DÖFA, most látom csak, hogy Dalma fejére, a választékba aranycsíkot festett valami elmebeteg sztájliszt, istenem, add, hogy legyen második évad, dolgozni akarok benne, ez egy aranybánya.

Dalma kiosztja Bogit, a ruhával és a castinggal is belerúgtál, erre Bogi aszongya, ő feladja a szerepét Babett kedvéért, és négyszemközt ezt el is mondja neki, mire Dalma, akinek a bal mellébe látványosan több szilikon jutott, mint a jobbikba, értetlenkedik, jó, jó, de akkor miért nem négyszemközt mondtad neki a castingot is, he? Van benne valami azért. Yvonne is megy vigasztalni és a lánya is, akire nem került fel a kombiné, egy miniruha viszont igen. Ott ülnek Babett nappalijában, egy akkora kanapén, ami másutt mentőcsónak, és támogatják/idegesítik Babettet, legyen már hajtépés, vagy vége főcím, mert nem bírom idegekkel. Babett kérdezi, hogy ciki volt-e ez így-e, hát az. Vivi a ruha miatt van kiakadva, nem vót fekete ruha? Haha.

Büdös ribanc.

Dalma kintről berángatná Bogit, de az nem megy, kint marad az udvaron egyedül, Dalma viszont bemegy a kanapéra hetediknek. Bogi meg magára maradt, és senki nem segít neki ebben a nagy bajban. Babett annak örül, hogy kiderült, neki ilyen fasza barinői vannak, és kimennek a kertbe bulizni, folytatják az elbaszott bulit (Babett mondta!), de Bogi megy canossát járni, és kikönyörög egy face to face meetinget. Rita szerint ekkor kellett volna kihajítani Bogit, amikor a kék ruhájában befordult a sarkon, gudbáj, mondja Vivi erre, mert ő tud nyelveket. Na, utolsó nagy hurrá, Bogi mosakszik, repülőn jöttem, visszafordult, mert madár repült a gépbe(?) és szörnyű volt, nem volt aranyruha csak kék, egy szar, egy fos, hárommilliós rongy, na. Vivi haza akarja küldeni törökbe'. Babettet a ruha csak másodlagosan érdekli, neki a szerep a lényeg, ami nincs baszki, NINCS SZEREP, NINCS FILM, BAZDMEG, ez egy színjáték.

Megerőszakolva érzem magam. (Bogi)

Ööööööö, ez most elég szarul jön ki, Bogi, azt tudod, ugye? Babett elmagyarázza az elmagyarázhatatlant, de Babettben eltört valami, nem vagyunk barinők mostantól. DRÁMA.